Bikerstaal

Nieuwe fiets

En, heb je je nieuwe racefiets al klaar?
Ja, ik heb hem vorige week helemaal opgebouwd.
Nou, en hoe rijdt ie?
Ik heb er nog niet op gereden.
Waarom niet?
Het was te slecht weer, natte weg enzo.
Dus?
Dan rijdt ik er niet op….
Want?
Dan wordt ie vies.
Ja , nou en? Denk je dat je fiets niet een keer vies wordt? Dat je nooit in de regen zult rijden?
Jawel ,maar de eerste keer hé…
Hoe zo, de eerste keer?
De eerste keer moet ei schoon blijven. De tweede keer ook nog.
Dus je rijdt er niet op zolang de weg vies is?
Ja, dan pak ik mijn oude fiets.
Waneer kan je er wel op rijden dan?
Het moet een mooie dag zijn. Liefst een beetje een lekker temperatuurtje. Het moet op zeker droog blijven en er moeten geen plassen liggen. dan ga ik lekker strak in het pak genieten.
En in de winkelruiten kijken?!
Inderdaad.
En tot die tijd?
Staat mijn fiets in de woonkamer te wachten. Kan ik er regelmatig naar kijken.
Je hebt inderdaad gelijk, zo doe ik het ook altijd.
Ja wij fietsers zijn rare jongens.

Richard Plugge
Hoofdredacteur FIETS

Spreek jij "bikerstaal" Wat bikers zeggen en wat het betekend

Ik denk dat ik lek reed
even uitblazen mannen, ik ben kapot

Ik heb lek gereden
help me eens een handje

Ik krijg mijn versnelling niet lager
ik ben 3 kilo aangekomen

Ik ben van plan een lichtere fiets te kopen
ik ben 5 kilo aangekomen

Ik heb me ingeschreven in een fitness club
Ik ben 7 kilo aangekomen

ik vergat mijn achterband op te pompen
ik ben 10 kilo aangekomen

Mijn achterbinnenband is poreus
ik ben 15 kilo aangekomen

Een lage spanning is lang niet slecht maar ik moest de druk bijregelen om de hardheid van de elastomeren te compenseren
Ik heb lekker een nieuwe voorvork gekocht en jij niet!

Ik heb mijn bike perfect onder controle en ik hoef helemaal geen helm
ik ben zo stom dat zelfs een goede crasch mijn hersens niet door elkaar krijgt geschud

Fully's zijn niks waard
ik kan me zo'n ding niet betalen

Er gaat niks boven een fully
ik vreet al 3 maanden elke dag spaghetti met ketchup

Pas na een paar goeie valpartijen weet leer je je bike onder bedwang te houden
ik heb ontzettende evenwichtsstoornissen

Leuk dat je op me wachtte
maar goed dat je op me wachtte rund !

He mannen al gehoord over die nieuwe zadel pennen in thermoplastic versterkt met carbonkevlar die krap 99 gram wegen
wat voel ik me soms zo eenzaam

Die kerel blijft in mijn wiel hangen
ik krijg hem niet van mij afgeschud

Vandaag gaan we er kalmpjes tegenaan
full speed ahead

Er komen wolken aanzetten
we gaan naar huis

De laatste betaald een rondje
Je bent een rund en zult me nog een pilsje betalen ook

Hij doet het niet slecht
maar ik doe het nog beter

Wat een sukkel
maar ik ben een nog grotere sukkel

10 goeie reden om te biken

lang geleden dat ik nog eens lekker kon kotsen
Ik las ergens dat zweet een prima afrodisiacum is
Ik heb niets anders te doen
Ik ben dol op valpartijen en bloed
Ik laat me graag vernederen
Melkzuur geeft me een kick
Gladgeschoren benen lijken me wel wat
Een goeie reden om na de rit een stevige pils te pakken met mijn makkers
Ik ben beter dan de rest
Ik weet niet wat ik waard ben

10 goeie redenen om te stoppen met biken

Je schoenen worden zo vies van al dat gekots
Zweet ruikt ook vies
Ik heb nog altijd niets te doen maar een partijtje scrabble lijkt me ook wel wat
Ik heb bloed gezien, mijn bloed
Mijn huwelijk heeft me al genoeg vernederd
Tijdens een concert vond ik een ander zuur waar ik nog meer op kick
Ik hou er een paar vreemde vrienden op na sinds ik mijn benen scheer
Ik pak liever pils en een sigaret
Ik ben nog altijd beter dan de rest maar ze lieten het afweten
Ik weet nu wat ik waard ben

10 voortekenen van een lange rit

Het roadboek bestaat uit drie delen
De organisatie vertelde ons wat dollars mee te nemen
Heel wat deelnemers zegden hun abonnement op O2 Bikers op voor een abonnement op Jacht en Visvangs
Uw beste vriend vertelde u dat hij zijn vrouw verliet, ontslag nam en zijn huis verkocht omdat hij ademruimte nodig had
U hoorde sommige deelnemers fluisteren dat "alle wegen naar Rome leiden"
Uw club veranderde zijn naam in een onmogelijk uit te spreken letterwoord
Elke deelnemer heeft een woorden boek in zijn achterzak
De organisatie liet zijn baard groeien
Gewoonlijk blijven vrouwen en kinderen thuis

Waarom zijn mountainbikes beter dan vrouwen?

(Niks persoonlijk dames ! :-)

Stevige benen zijn een must
Alleen lukt ook, maar met zijn tweeën is veel leuker
Er zitten al eens schaafwondjes op je knieën
Veel mensen praten er vooral over, maar...
Ketting, velcro, lycra, rubber, leer...
Je verleert het nooit
Stijve onderdelen rijden lekkerder
Een goed ritme levert betere resultaten
Bescherming moet
Even opwarmen voor de sprint is sterk aanbevolen
Lek gereden? Afstappen dan maar
Altijd je bedoelingen duidelijk maken voor je met je partner van start gaat
Uw goeie ouwe fiets - zelfs al is ie zwaar en versleten - rijdt nog altijd het lekkerst
Mannen en vrouwen fietsen samen, maat 't zijn nog steeds de mannen die een sprintje willen trekken terwijl de vrouwen blijven tetteren
't is niet de kwaliteit van uw trouwe metgezel die telt, wel wat u er mee doet
Een te lage snelheid kan uw hoop als sneeuw voor de zon doen smelten

Je bent hopeloos ouderwets als je:

Gary Fisher jou z'n eerste bike aansmeerde
denkt dat automatische pedalen een productiefout zijn
meteen naar uw grootje op zoek gaat als iemand het over Granny heeft
beteuterd kijkt omdat er op uw fiets geen dynamo blijkt te zitten zodat u 's nachts niet kunt rijden
denkt dat ophanging betekend dat uw fiets aan een haak hangt
geen lycra durft te dragen omdat u bang bent voor geroddel
een downhillframe kocht voor downhill bestond
cromo maar een antiek materiaal vindt
een poster van Johnny T in uw kamer heeft hangen

Why mountainbikes are better then woman

(Niks persoonlijk dames ! :-)

Mountainbikes don't get pregnant.
You can ride your mountainbike any time of the month.
Mountainbikes don't have parents.
Mountainbikes don't whine unless something is really wrong.
You can share your mountainbike with your friends.
Mountainbikes don't care how many other mountainbikes you've ridden.
When riding, you and your mountainbike can arrive at the same time.
Mountainbikes don't care how many other mountainbikes you have.
Mountainbikes don't care if you look at other mountainbikes.
Mountainbikes don't care if you buy mountainbike magazines.
You'll never hear, "Surprise, you are going to own a new mountainbike" unless you go out to buy one yourself.
If your mountainbike goes flat you can fix it.
If your mountainbike is to loose you can tighten it.
If your mountainbike is misaligned, you don't have to discuss politics with it.
You can use your rubber more than once.
You don't have to be jealous of the guy who works on your mountainbike.
If you say bad things to your mountainbike, you don't have to apologize before you ride it again.
You can ride your mountainbike as long as you want and it won't get sore.
You can stop riding your mountainbike as soon as you want and it won't get frustrated.
Your parents won't remain in touch with your old mountainbike after you dump it.
Mountainbikes don't get headaches.
Mountainbikes don't insult you if you're a bad rider.
Your mountainbike never wants a night out with the other mountainbikes.
Mountainbikes don't care if you're late.
You don't have to take a shower before you ride your mountainbike.
If your mountainbike doesn't look good you can paint it or get better parts.
You can ride your mountainbike the first time you meet it, without taking it to dinner, see a movie, or meet its mother.
The only protection you have to wear when riding your mountainbike is a decent helmet.
When in mixed company, you can talk about what a great ride you had the last time you were on your mountainbike.

Hoe gooi je een fiets op het dak?

Mavo-humor: een fiets op het dak gooien..
Havo-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien....
Vwo-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
Vbo-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook!
F-Side-humor: het dak op de fiets gooien!
Kleuter-humor: een driewieler op het dak gooien!
Amsterdamse-humor: een gejatte fiets op het dak gooien (of in de gracht)
Welzijnwerkers-humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaars-humor: een fietsenhandel op het dak beginnen..
Racistische-humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien!!
Communistische-humor: gezamelijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkers-humor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenaren-humor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politie-humor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"
Belgische-humor: iemand meehelpen zijn fiets op het dak te gooien!!
Duitse-humor: je opa's fiets op het dak gooien..
Sinterklaas-humor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijk-humor: een fiets door het dak gooien...!
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terrecht komt...
D'66-humor: iets ergens opgooien, maar wat? en waarop??
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Centrum-Democraten humor: eigen fietsen eerst op het dak gooien
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid! i swear i did not throw that bike on the roof!!
Navo-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen..!!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kerst-humor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paas-humor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmacht-humor: een fiets op het dak droppen..
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen...
Bodybuilder-humor: fiets op het dak gooien, weer eraf gaan halen, weer fiets op dak gooien enz....
Milieuorganisatie-humor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden..
Tros-humor: fiets em 't dak op......
Eo-humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op..
SBS6-humor: een blote fiets op het dak gooien....

Lees dit eens aandachtig en vorm je mening hierover !!!
GEBOREN VOOR '70

Pré 1970-ers: lekker doorlezen & lachen

Ná 1970 geboren: VERDWIJN

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 60-er jaren (of daarvoor), nog leven? Volgens de theorieën anno 2004 zouden we toch al lang dood moeten zijn ?

Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag. Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.

Bovenaan een trap was géén hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden. Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er écht iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekpotjes konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.

Poorten en deuren gingen gewoon dicht, en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg.

Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.

Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles. Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken was een Bums of Kingkorn nog nét zo vers als in de winkel.

Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toén was, zie je ze nu écht niet meer.

Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's morgens weer in je mond.

Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk gevaarlijke klep der aan.

Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was óf te groot óf te klein. Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand wist waar we waren in de tussentijd en we hadden geen GSM mee!

Het bos of een park was een plek om te spelen en géén viezemannetjesverzamelplek.

Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee.

Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.

We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, surround sound, eigen televisie's, computer of internet. Wij hadden vrienden!

De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je
daarna nog keek.

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en er werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon 'ongelukken' en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.

Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, en er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan een lieveheersbeestje op je jas spelde.

Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.

We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen. Zij deden soms een klas nóg een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden. De meester had altijd gelijk.

We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.

Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter! Als je moeder aan de huisdeur nog naar je zwaaide was je al een watje!

Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie. Ze kwamen wél om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen. Wij hadden vrijheid,
mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.

We hebben er mee moeten leren om te gaan. Onze generatie heeft véél mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen,innovatief bezig zijn en daar bij risico durven nemen en voor de gevolgen instaan.

Hoor jij ook daar bij ?

GEFELICITEERD ! WIJ WAREN HELDEN !!!!!!

De eerste mountainbike van 25.000 vChr.
Ingezonden door Patrick Maas alias "Rolling Thunder" naar Mountainbike.nl

Model Schleprock

Mooiste onderdeel
Het mooiste onderdeel is toch wel de achtergrond van de foto.

Merkwaardig detail
De kolonie mieren die zich in het zadel aan het nestelen zijn in combinatie met de houtwormen die zich in de zadelpen bevinden De eerste fietscomputer (de zonnewijzer)

Pluspunten
Nooit lekke banden met de massief stenen wielen. Geen slot nodig ivm. het gewicht.

Minpunten
Trapt vrij zwaar, de gemiddelde snelheid is op vlak terrein en ideale omstandigheden 12 km/uur. Maximaal gehaalde snelheid is 220 km/uur (Vrije val uit een vliegtuig)

Opmerkingen
Deze fiets is gevonden tijdens een opgraving in Zuid west oost centraal TransAfriMexotoTrivianLibidalIania. In de veengrond is de fiets en berijder in perfecte toestand gebleven. De biker was waarschijnlijk door het gewicht in de modder blijven steken en heeft door gebrek aan i.Q. niet af durven stappen, hierdoor zakte hij na enkele weken naar beneden de slurry in. De maker is waarschijnlijk al 24.954 jaar dood. De fiets is waarschijnlijk gebruikt als xcountry model, dat is te zien aan het lage gewicht (mmmmh). Dankzij de spiermassa van de vroegere mens was er waarschijnlijk wel een beetje beweging in te krijgen maar dit zal niet al te veel zijn geweest.